❤️谢谢❤️

拿到证的那一瞬间

学校同一个寝室的同事,也是老乡的女神姐姐,芳龄35岁就拿到了副教授的高级职称,欣喜的同时,最大的感受是,付出了你定会有收获

春天草木的萌发,让人联想到美好的事物,所以会感到欢喜和幸福。
秋天草木的凋落,让人联想到生命的枯竭或终结
所以会感到忧愁和悲伤。
珍惜好时光,与春天来一次柔情的恋爱,不负春光不负己。

一切的根源,都是自愿吗?
回想2016,我的喜怒哀乐,更多的是伤心和愧对自己,有欣喜和隐忍,最开心的是我一个人从10月8号到12月,把爱房装修完了,虽然收尾发生一点意外,多了不说,说多了,都是把过去那些伤痛拿出来再挖自己几刀,折磨自己到死的那种挣扎,我可以做到隐忍,说说昨天,说好今年回我家过年,虽说广州到东北有3000多公里,但回家的期盼似乎忘却了一路9个小时到北京凌晨2点的劳累,4点再做动车回长春6个小时,这样奔跑折腾只为了省点路费,如果我说累,他一定会说我自作自受,我从来不回家他才高兴呢,很早约好了他也回我家,我深知他是一个说话不算话的男人,昨天当我再次确认的时候,他说过年后初二三再去,因为机票便宜,年假7天,初七上班,即便飞机回来,去我家最多只有2天,这不是借口又是什么,又一次被我猜中了他的谎话连天,我最瞧不起的就是没有担当,说话不算话的男人,一次次当初约定好的,关键时刻一定会有其他借口改变,我想说,我是东北的是事实,相隔几千里,一个人为了他放弃所有,一个人在这孤苦伶仃,只要回我家就会因为路费计较,我想说回他家一次来回500多,一年几次,我说什么了,两年去一次我家,机票近2000,还要计较?以后有孩子了,可能都要几年回去一次,我说什么了?今天,圣诞节,我记住了,也让我与他的距离更远了一步,走着走着,一切都有终点和结局。

心安便是内心的归属
人,总会有善恶,经验总结,越善良越受伤,越不被在乎,最近发生太多的不快,有些,让自己没勇气写出来,有些不想多年后拿出来折磨自己。有谁不想忘记曾经的伤害,是我们的记忆太好还是眼前的一切不够幸福掩饰曾经痛苦的过往。现在的自己,偶尔的一些动作让自己心生畏惧,是自己改变了,还是身边的人和事情所改变,而改变的核心是人的改变,我到底是因为什么变成当下自己都讨厌的自己?安静,快乐,开朗过渡到暴躁,沉闷,歇斯底里,这个过程到底经历了什么,人啊,短短的几十年,本该阳光,健康,快乐的去享受生活赐予我们的一切,而我却过成了一地鸡毛,并且还有发霉的味道。走出婚姻的大门,我的世界还是那么明朗,两个人从相识,相知,相爱到婚姻,漫长又短暂,为何要彼此难为彼此的一生?亦不知是什么力量让婚姻中的你我沉默了,坐在对面抑或牵手,却那么安静,安静的似乎我们是彼此的陌生人,他说很在乎我,他说很爱我,可实际的行动为何要一次次伤害,你说很在乎我,为什么前提已经承诺且保证你爸爸来帮我装房子会帮我3个月,结果7天就走了,你爸还对我说,家里饭店需要就要回去,不能一直在这里,你承诺的从头到尾,是家人欺骗了你,还是你欺骗了我?每天看着花去那几千大洋为他爸租来的房子,空空的放在那里,这也是你唯一我的方式?如果他真的在乎我,会偷偷取走我放在他银行卡里的我姐姐的钱?他说等他有钱了再偷偷放回去,那样我也不知道,没想到被我发现了。如果你是我,你还会认为他在乎你,他爱你吗?很多诸如此类让我一忍再忍,走进婚姻的大门,俨然我已经失去了自己,我已不明将来的路,什么力量能让我找回曾经那个努力上进,健康阳光的我?

健康

身体已经虚弱到无力支撑走路
内心却强大到能撑起地球转圈
是伤痕累累的内心疲倦了
是最近装修房子身体倦了
还是一颗有血有肉的真心
被一刀刀绞疼了?
无论哪一种,对身体的伤害都很怕
可我到底哪里是健康的?

如果不可原谅,还坚持吗?
从窗前的明月光撒满大地到清晨一一缕阳光升起
我一直在反思回味,如果已经意识到不可原谅,是否还要坚持?
我告诉自己,不要活到过去,
不要去回忆伤痕累累的曾经
是啊,谁又想把伤疤拿出来折磨自己呢?
没有过去的因,哪里有现在的果?
没有过去的伤,哪里有今天的疼?
不是我记忆太好,而是没有比过去更快乐的事吧!
理智的我,为什么就不能理智的对自己?
我说二三事
暑假还没开始的时候,他就劝我放假回家吧
我正面直接的告诉他,我有事情做,不回去
去井冈山参加党性学习了五天,期间,
他劝我暑假回家吧
学习回来后,他劝我还是回家呆几天吧
一天,去公园散步,他说让我回去吧,他帮我买机票
我说再看看吧
经过一个晚上的思考,只是因为我是否回家的事
他一而再,再而三的劝我,一定有他的理由
早起我告诉他,今天帮我买机票吧
神一样的回答,让我瞬间气的想割喉自杀
我平静片刻问他“昨晚你劝我回家,说给我买机票”,怎么过了一个晚上就忘了?他告诉我,他没钱了
其实,我已经疯了,不能控制自己的那种歇斯底里的疯,没经历过的人,体会也感受不到那滋味
果断自己买了回长春的机票,再不离开这里
我一定会疯掉,不疯也会变成精神病
一个男人,前一个晚上说的话,第二天早上就360度大转弯,是什么力量或原因导致这样,到现在我都不明白?也许是不爱前的一些无厘头的潜在表现吧
带着无比的伤心和绝望,坐着从广州去长春的飞机走了,一路自己整个人疯疯癫癫
幸好还有爱我的家人,给我注入无限爱的能量,支撑我继续活下来。这件事可以原谅吗?

第二件,就发生在三天前
9月16号开始动工装新房
因为手里资金紧张,又要上课,精力有限
就商量让他爸爸过来帮忙,他爸爸在一个饭店做服务员
他说可以,答应的很爽快
接下来,他和我就因为他爸来的事情
整整吵了半个月,吵的我火爆脾气乍现
家里凡是我的东西都摔碎,都撕掉
一个男人把我逼成了一个完全不认识自己,不喜欢的自己,清醒后回想,我为什么会变成这样?我为什么要死死的折磨自己?
原因,他电话回家里时,他说他爸答应来
第二天我问,大约哪天来,我这边安排工人开工
他支支吾吾似乎在寻找一个说服我的理由
他说他爸和饭店老板要提辞职流程也要一个月
我说,饭店服务员不需要走流程吧
只需要找老板直接正面的说吧
他怒了,“你做事为什么那么急,你说走就有啊?”
我闻到了火药味,不想说话
期间我说过“如果你爸要来,就坚持一下帮我们三个月,我可以给工资和生活费,如果不能坚持三个月就别来了,免得后面出矛盾大家都不好”
经过近半个月疯子一样的大吵,他说他爸已经答应过来帮忙3个月,过近10天,他爸来了,工人已开工,水电做好了,我当时有一种预感,他爸来几天会回去,好吧,17号来的,23号通知我27号要回家酒店帮忙,国庆后再来,26号我家铺瓷砖开始,儿媳妇的我说好吧,到时候我送你
瞬间我就想了,他口口声声和我说,他爸会帮忙我们3个月从头到尾,怎么突然就求你回去饭店帮忙了?一定是他在骗我,事实结果就摆在眼前
他又说,回家饭店帮忙怎么就不行了?
我说可以,不用你爸来了
他说,如果他强制要求来呢?
我说那就试试看
说到这里,我想到了
这么多不可原谅,我在坚持什么?

如果,心疼就够了

转眼遇到秋,不叹哀怨,只言秋好
这个月到现在,很充实很疲惫,但快乐
原本我说装房子,他说没钱不装
期间我做了好多思想工作,几十万的房子空着
却要辛苦的花近两千去租一间不到20平的单间
先是和他分析我为什么选择装房子,即便装也是我出钱
他说不装,等他有钱的,可这一等我说要多久
他告诉我不知道多久,等着他有钱的时候就是了
习惯做事先是分析可行性,以及实施过程中遇到的问题解决的程度,若我能接受就去做
而他,一句遥遥无期的等着,我们吵了好久好久
我想要有份踏实的心和生活,即便艰苦也要有奋斗的计划和目标
吵到恶劣的程度,打破了暑假装修房子的计划
收拾行李回娘家,我这又何苦呢?
中间8月8号他哥哥结婚,我没有去
他家人一定会记恨或对我不满
我深知不去本身就是我的错
但,我过不去心里的结
曾经他说我逼婚,并且理直气壮地告诉我,婚礼必须自己出钱
可那时刚到新的大学上班,我身无分文
仅有的是每个月的工资,还要去支付房租和生活费
我放弃所有南下找他,他却观望甚至说我逼婚
听到这些,告诉自己,此生与他无婚礼
所以他家那边的任何婚礼我都不会参加
我不知道自己以什么身份参加
所以他哥哥的婚礼,我没去
他说现在有钱了,可以随时婚礼啊
我想,那时你说我逼婚,现在有钱了说婚礼就婚礼?
他和他家人,都觉得我俩没有婚礼,是我的原因
是我不想婚礼,可他们不曾想想,那时那段他们怎么做,怎么说的?其他人我可以理解,就连我的男人
他,都觉得是是我不想婚礼,不是他不给
曾经的一言一行,他没意识到伤害我,反而告诉我
现在是我不婚礼,以后别埋怨他不给!
这些都是自己的选择,我咬牙前行
就像前面说的,我们吵了好久,商量他装房子吧
我这里准备了装房子的钱,他就是不肯
一个暑假回来后,360度大转弯,反而哄我装房子
思考一下,还是装吧,他告诉我,他一分钱没有
我俩的钱从头到尾,都是自己管自己的
我曾尝试放到一起,看着数字一点点增加,
他说,国家没有法律规定,钱一定要放媳妇那里
开始装房子了
我选择自己请工人,材料都是亲自去买,几天下来,身心疲惫



如果理解,就够了
上次发了一次微博,今天一看发送失败,失败也好,否则再看到会更添堵,再说二三事
我总是喜欢做事情考虑可行性,再实施
如,我们刚搬到这个不到20平的出租屋时
他坚持把原来网购的布鞋柜放到1.5米的床上当衣柜
放过鞋子当衣柜还能接受,放到1.5米的床上并且是海绵的沙发垫子我很不理解,因为是海绵的,它得特点是柔软松懈,人躺到床上一个不小心,所谓的衣柜就会倾倒,就这样每每看到要倒时就在下面砥柱塞几件衣服,直到赛衣服都会一个不小心半夜砸过来时,我忍受不了拿到了地上,这个事情我一直不理解为什么当他想放上去时,没想到因海绵垫子柔软会被砸到呢?当我和他解释为什么不合理时,他说我太挑剔,总是挑他毛病,其实我只是想让他意识到做事的当时就要意识到这种后果,我们都是大学生懂点知识,我想即便是小学生也有可能想到,上床它会倒下
我深思,我究竟是在挑他毛病,还是想让他下次做事认真点
生活中好多这样的事情,是他做事不认真还是无所谓还是我的问题太多,如果,理解会怎样?

败给自己的人生

每次来到这里都是在倾诉内心的种种心情,希望有一天在这里吐露的是幸福开心和快乐,而不是满满的负能量,自从来到他的地方~广州,我的人生就由天堂进到地狱,此生和他最遗憾的是没能有一场轰轰烈的婚礼,不在乎排场,只求有个仪式,2013年放弃所有来到他的城市,本该结婚是自然的事情,他说我逼婚,从那时起我告诉自己,此生与他无婚礼,不是钱的原因,而是态度,那时手里不够摆婚礼的钱,家里又不肯出,更别提彩礼了,加之从认识到踏入家门没有见过他爸妈什么钱,那时心里存有芥蒂,就这样没有任何仪式的稀里糊涂把自己嫁出去了,虽告诉自己婚礼只是仪式,不要在意,但一遇到这样的场景难免心里有些许的失望,今天,他哥哥结婚我没有参加,能想到他全家对我各种不满,甚至恨之入骨,虽没参加,心里的神经还是被触动一下,他参加了,回去前后忙了几天并没有一点感触,三年过后到现在,他都觉得是我有问题不办婚礼,他说想有婚礼就摆呗,有什么失望难过的呢?其实我想说,并不是所有的人都应该等待,等你想办婚礼了,等你怎么样怎么样,今天我说心情不好,需要安慰和陪伴,他说不能陪,问我为什么心情不好?听到这些我真的要爆炸,我隐忍,他真的一点都不理解我,一点不懂我,他也说就是一点都不懂一点都不理解我,这样的隐忍不知内心的强大能支撑我走多远,不过听到他今天很开心很快乐,那句他喜欢就好,他开心就好溜到嘴边了,没有一点点的契合度的婚姻,要怎么办?

艰难的放下

从未感知到自己如此脆弱,一说话就流眼泪,可悲的是眼泪流了那么多,还是没有哭醒自己,理性上懂得那么多道理,却一再的伤害自己,让自己心死后再撒点盐,泼点冷水,再踹几脚,我这是死前的征兆吗?